貧民は辛い

なんかさ、上の人

今外国に行ってる人

自国民が困ってるのに

なんでお金なんてあげてんのよ

どうしてももうこの国は

ダメな方向に向かっているとしか

思えない

金持ちにはこの苦しみがわからんのよね

一般人の金持ちにもわからんのだろうなあ

だいたいダンナの介護が始まったときから

まあその前からでもあるけど

とにかく金のない人に対しての

弱者に対しての扱いがひどい

ひどすぎる

ダンナの介護が始まった頃

役所にいったりしてたけど

それはそれは扱いがひどがった

生活保護課に行ったら

そこでさんざんひどいこと言われて

手段のひとつとして

ダンナとの離婚を聞いてみてら

なんて冷たい人なんだろうという目で

見られてしまい、

〃そんなことらいうの家族じゃないでしょ？

あなたそれでも妻なの？〃とまで言われた

その考え方、どこかおかしくないですか？

あたしは可能性として聞いただけよ

するなんて言ってない

あらゆる可能性として聞いておきたかった

それだけなのに

それからの係の態度の

冷たいことといったら❗️

他にもいろいろ嫌なことをいわれて

すごくテンション下がったし、

もううんざりした

役所の係が介護費に困ってるのなら

生活保護も考えたらとか言われて

話聞きに行っただけなのにさ

貧民は辛いぜ‼️

今だって物の値上がりで

家計の苦しい人だって

たくさんいるんだろうしさ

うちもな‼️

外国に住んでる日本人は

今の日本に帰ってきたくないと

言ってる人が多いのは

いろんな意味で最悪だからでしょ？

この国がさ

暮らし辛いからでしょ？

介護費、値上がらないといいなあ

これからまたどんな無理難題な

締め付けがあるのだろう

ほんと、やだわ

それだけは貫きたい

素朴な疑問(-ω- ?)

なぜ女性は

何通りもの事を

しなくてはいけないのか

仕事、育児、家事、介護・・

そんなに出来るわけないじゃん

やろうとしたら

何かをおざなりにしなくてはならないよ

そんなにたくさん人は出来るものでは

ないのさ

仕事はおざなりにできないから

家事、育児をそうすることになるのでは？

そしてこれらが出来ないことに

罪悪感なり

劣等感なりを感じるって

なんかおかしい

それだけのことを出来る人もいれば

出来ない人もいる

それはそれでよいんじゃないの？

人と比べることもないし、

変な圧力に屈することもない

人は人

人のペースに自分をあわせることも

ないのよ

でもなぜか世間はそうはみてはくれない

場合が多いよなあ

子育て中、あたしはよく母に

いわれたけど、

｢なんで人ができることを

あなたは出来ないの？

みんな育児とか仕事とか子育てを

両立されてるでしょ？」

いやいや、その人は出来ても

あたしは出来ない、したくない

それもありなんじゃないの？

なんでいつも人と同じでなくては

いけないのさ

それにあたしは子供が小さいうちは

自分の子はゆっくり

自分で育てたかったのよ

だから

仕事とか乗り気じゃなかった

子供が中学生くらいから

パートしだしたけどさ

どうしていつも人の設定したプランに

のっかっていかなきゃならないのかな

この年齢のこんな人は

こうでなきゃいけないとか

おかしない？

人は人それぞれでよいのじゃないの？

母は孫の面倒をみたかったから

余計にそんなこと話したわけだけどね

なんだかうっとおしい

なんでも

人と同じじゃなくては

いけないなんて

なんてきゅうくつなんだろ

母は姑と顔をあわせるのが嫌だったから

働きにいってたわけで

あなたはあたしを放り出して

育児なんか真面目にしたことなど

ないじゃんかよ

そんな人にそんなことを

言われたくもなかった

今もそう

あたしの人生は自分で方向を決める

人に指図されて決めることではない

それだけは貫きたい

そしてスイスの初任給が70万とか聞いて

びっくり‼️

日本てそうはならないよね

なぜか？

その辺を理解していくと

ほんとの日本の姿が見えてくる気がする

なんとかなるだろ

ドラマ｢空白を満たしなさい」を観た

あたしにとっては

ちょっと

精神に食い込んでくる感じのドラマだけど

そのあとダンナの夢を見た

ダンナは死んでないけど

元気な姿で帰ってきた

そしておかしなことを始めていたけど

なかなかリアルだった

今すぐにでもダンナが

元気になって戻ってくれたらなあと

思ってしまって

それが余計に今の辛さが増してしまった

精神崩壊しないといいけどなあ

もしそうならもう立ち直れない

まあでもあたしには書き物なり

打ち込めるものがあるからなあ

それでなんとかなるだろ

あたしが今応援している人々は

子供たちにも人気がある

子供たちに好かれるのって

本物なんじゃないかな

子供の感性なめんなよ

嘘と本物を見分ける力は

兼ね備えているんだからね

大人よりその辺の嗅覚は鋭いと思うよ

何事も一流の人と接することが

とても大事だと思う

それが自分を成長させることになるはず

人との関わりも結局そういうことに

なるんだよな

何もかも遅い

最近、応援しているある人々

もうインディーズバンドを応援している

若者のよう

その同じものを好きな人たちと

なんとかその人たちを盛り上げようと

あれこれやってるのが

ものすごい連帯感でたまらなく楽しいわ

そして自分もとても勉強になる

毎日勉強してる気分になってる

人はこうして成長していくのだろなあ

それがわかっただけでもうれしい

こういう盛り上がり方は

昔ALFEEがまだそんなに売れないうちに

ファン同士で

ALFEEを盛り上げようと

がんばっていたのと重なるなあ

いろんな活動したもん

とにかく最終的にどんな結果になるか

結果などでなくても

そうやって生きていくことが

ほんとに楽しいし生きる張り合いになる

ダンナも元気な頃、人のためになりたくて

いろんな活動してきたけど

その気持ち、今ならわかるなあ

でも起業とかはやめてもらいたかった

そんな危ない橋を渡って欲しくないもん

今日はかなり暑いけど

ずっと施設暮らしのダンナは

施設の快適な室温になれてしまっているから

暑さ寒さに弱くなって

外に行くのを嫌がるようになってしまってる

もし車があったら

いろんなところに連れていけたのにと

後悔しだすと切りなくなるよ

まあもうあたしは免許返上したからね

もうなにもかも遅いのよ

あたしらに出来ることなんて

もうない

せめて祈ることらくらいか？

そんなことしかないのだよ

寂寥感に押し潰されそうになる

やばみが好きな漫画に

｢宝石の国」があるけど

この作者さま、

仏教学校出身ということなんだけど

経歴から察するに

もしかしてあたしの出身校と

同じなのではないの？

仏教学校ってあまりないから

おそらくそうかな

なんかちょっとびっくりした

ストーリーをやばみから聞いたけど

面白そう

今度やばみに借りて読んで見ようかな

昨日某YouTuberの

沖縄からの生配信を観ていたら

前に家族と行ったところが出てきて

懐かしかった

人は変わっても物は変わらない

そんなことを思って切なくなった

あのときのあの景色には

ダンナもいたよなあ

今は・・

時はそうやって流れていくものだけどさ

時々

虚しさと寂しさに押し潰されそうになる

どんなに自分の心を

偽ってもダメなときもある

どうしたらよいのだろう

どんな魔法も効かない

そんな日もある

推しの配信の会員期限がもうすぐ切れる

更新するつもりがないので

あとは推しの情報はtwitterのみだなあ

推しよりも

書き物の登場人物の方に

心を奪われているので

何の不自由さも感じない

むしろ○府に協力ばかりしている推しに

気持ち悪さを感じているから

かなりの距離を置いたほうがよいと思う

純粋に推しを見れなくなってる

それも悲しい

人の幸せに打ちのめされそうになる

でもこの世のすべてに終わりがあって

どんな幸せも必ず終わるのだから

そこに固執しているのはおかしいんたよな

ススはよくあたしに

どんなに仲がよい夫婦でも一緒に

あの世には行けないんだよと言う

その通りよね

それでも

寂寥感に押し潰されそうになる

やっぱまだ修行が足らんなあ

幸せは見つけるもの

ダンナのがきた

いくらかでも

支給してくれるのは助かるわあ

でもいつ振り込まれるのか

わからんのがなあ

去年は１０月頃だったような

気がする

遅いなあ

お役所仕事、遅いよなあ

なんだか人から聞いた話だけど

子供三人以降は中学卒業まで毎月６万円

給付❓️とか聞いた

それより学費無料にしてくれた方が

よいのではないの？

学費、ばかに出来ないぜ‼️

それにひとりっ子の人は

お得感ないのかな？

上野に行ってきたやばみが写メってきた

可愛い～❤️

シャン子だ🎵

シャンが旅立つまでにもう一度

会いに行きたいなあ

後半、あと何作書けるかなあ

１０作くらいいってみちゃう？

そしてそう、幸せはもらうものじゃない

宝さがしのように見つけるもの

それには

自分のアンテナ張り巡らせて

いないとね

きれいごとはいらない

久しぶりにダンナの夢を見た

会話も出来たし、なんだか楽しかった

やっぱり昔の話せるダンナといたい

ダンナみたいに重度の高次脳機能障害や

失語症になって

こちらのことは

もうほとんど認識しなくなっても

それでもその人を愛していける人って

どうしてそんなことが出来るの？

あたしは奈落の底に突き落とされて

しまった気がする

相手が生きていればそれで幸せなの？

自分のこと時々しか認識してくれない相手を

どうしてずっと思っていけるのか

もうわからなくなってる

辛さしかない

それはあたしが自己中だからではないだろ‼️

もうこの気持ちの鬩ぎ合いが嫌だ

本音は

あたしはあたしを認識する人を

愛していきたい

それのどこがわがままなんだよ

ダンナと同じような配偶者をお持ちの方と

話してみたいよ

どんな心持ちで毎日過ごされているのかさ

もう綺麗事なんていらない

自分は変わった人間だと思っていた

何故なら子供の頃から

周りと違うことをする子供だったから‼️

大人や先生に

〃あなたはどうして

みんなと同じことが出来ないの？〃と

何回言われてきたことかわからない

そんなことを言われるたびに

自信を失くしてきた

周りの人とあわせるために

自分の本心を隠してきた

だから

ものすごく変な行動を言動をしてきたと思う

さらにそれがおかしいと思われてきた

でも最近めぐりあった人に

｢それは個性なんだよ、

あなたが変なわけではない

人は周りと同じの普通の人、

行動が活発すぎると発達障害と言われ、

おとなしいと自閉症といわれる

本当の自閉症の意味は違うけど

昔は話さないとそう言われてたよね

そして周りと違う考えだと変わった人と

いわれる

そんなの勝手に大人が決めた区分でしょ？

周りと違う考えをするのは

個性じゃないの？

あなたは変な人じゃないよ

個性的は素晴らしいよ

物を創り出す人はみんなそんな人ばかりだよ

普通の人と同じ考えしてたら

何も生まれないんだよ」

もうほんとに何年も抱えていた重荷を

おろした気分になった

楽になった

ダンナはああなってしまったけど

その代わりに与えられた物が

素晴らしすぎる

人は二つのものは手に入れられないんだよな

これから自分の生き方に自信がさらに

生まれそう

そして書き物は続いていく❗️